Вместе по всему миру

Объявление

Просим обращать внимание на оформление ваших вопросов на форуме! Не нужно называть пост "Есть вопрос", "Помогите" и т.п. Запрещены в заголовках тем: слова, состоящие из ЗАГЛАВНЫХ букв, смайлы, повторяющиеся знаки препинания "???", "!!!", ")))", "((". Пожалуйста, начинайте темы с заглавной буквы. Если содержание темы полностью отражено в заголовке, гораздо больше вероятность, что те, кто может проконсультировать спрашивающего, заметят её и зайдут для ответа, да и искать информацию впоследствии намного удобнее. Если заголовок спрашивает о маршруте, а в теме поднимаются, например, вопросы о шопинге, отелях и т.п., то количество ответов может заметно снизиться, а следующие читатели не найдут искомых ими сведений. Убедительная просьба просматривать навигаторы, которые есть в каждом разделе, - очень велика вероятность, что волнующий вас вопрос уже задавался и был подробно обсужден. Вопросы нужно задавать только в соответствующих разделах форума по странам, а не в рассказах, где велика вероятность, что их никто не увидит и ответа на свой вопрос вы не получите. Когда вы цитируете материал из сторонних ресурсов, обозначайте это, пожалуйста, каким-нибудь способом – тегами цитаты, другим шрифтом или кавычками, и приводите название и автора источника или ссылку на интернет-страничку. Запрещается дублировать свои вопросы в нескольких темах или несколько раз в одной теме с формулировкой "подниму/освежу вопрос". Такие дубли будут удаляться.

Реклама на форуме | Закачка фото к посту | Полезное для поездок | Отели | Визы | Архив погоды | Такс-фри | Аутлеты Европы | Где жить в Риме | FAQ по Венеции | Из Праги в Баварию | Электронные версии путеводителей "Афиши"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Вместе по всему миру » Палата №6 » Анекдот


Анекдот

Сообщений 1 страница 10 из 440

1

Если есть у кого какие-нибудь анекдоты для поделиться - прошу!

0

2

Анекдот туристический :crazy:

"...Есть y нашего славного Аэpофлота один чyдный pейс. Hазывается он Москва - Кyала Лyмпyp - Сингапyp - Дyбай - Москва. Только в таком поpядке. И никак в обpатнyю стоpонy.
То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем,из Кyала Лyмпypа (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москвy -пожалте осyществить кpyгосветное пyтешествие длиной в 17 с гаком часов.(Из Москвы тyда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Кyала этом самом Лyмпypе толпа на весь А-310 и всем в Москвy. Каля-маля, командиp коpабля и экипаж пpиветствyют вас, кино пpо спасатальные жилеты и т.д.
Посадка в Сингапypе. Экипаж меняется на новый. Hовый экипаж: Уважаемые тyда-сюда, командиp и экипаж пpиветствyют, кино пpо жилеты и пp. Еще 7 часов до Дyбаев.
В Дyбае - опять новый экипаж. Пpошло 12 часов лета. Hаpод yже охpенел - сделали все что можно: напились, пpоблевались, пpоспались, опохмелились, опять пpотpезвели... А тyт тpетий по счетy экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командиp коpабля и экипаж пpиветствyют вас на боpтy нашего самолета!"
...Hа что откyда-то из задних pядов гpомогласно pаздалось на весь салон:
"Hy yж хpен! Это МЫ вас, мля, пpиветствyем. Hа боpтy HАШЕГО самолета!"
...Бypные аплодисменты длились минyт 15....
В общем - летайте самолетами Аэpофлота!"

0

3

10 самых бородатых анекдотов
01.08.2008 14:15 | Инопресса
Нашим предкам жилось далеко не весело – по крайней мере судя по их анекдотам. Историки только что откопали кучу анекдотов с длиннющими бородами, которые постеснялся бы рассказывать даже Джимми Тарбак.
Среди них попадаются как предсказуемые шуточки о пускании ветров, так и загадочная египетская история о мумии тещи.
Загвоздка лишь в одном: эти шутки просто не смешны – если, конечно, вы не обожаете байки о погонщиках быков или сластолюбивых фараонах.
Исследователи составили по заказу канала спутникового телевидения Dave "верхнюю десятку" древних анекдотов, восходящих к 1900 годам до н.э.
Доктор Пол Макдональд, доцент университета Уолверхэмптон, отметил: "Происхождение современного юмора можно проследить до самых первых шуток в истории. Существует общая линия – желание обыгрывать табуированные темы и определенное фрондерство".
Стив Норт, руководитель канала Dave, добавляет: "Тематика совершенно не изменилась".
Что ж, возможно, кое-что было утрачено при переводе. Или эти анекдоты просто надо было уметь рассказывать...
Старые – значит лучшие, так ведь?
Людям нравится моя рубрика "Хиханьки", но очень многие читатели извещают: "Да ваши анекдоты старше, чем Ноев Ковчег"! Что ж, вот вам вердикт Стива Беннетта.
1. То, чего с незапамятных времен больше не случалось: молодая женщина, сидя на коленях у мужа, НЕ пустила ветры (1900-1600 годы до н.э., "Собрание шумерских пословиц", 1.12-1.13) Вердикт Грега: Фу! 1 балл из 10. 2. Как развлечь скучающего фараона? Посадите в лодку девушек в рыбацких сетях вместо одежды, отправьте лодку вниз по Нилу и уговорите фараона сходить на рыбалку (Впервые записано иероглифами в 1600 году до н.э. в "Уэсткарском папирусе"). Вердикт Грега: неплохо, вполне могу представить себя на месте фараона. 5 баллов.
3. Три погонщика быков из Адаба захотели пить: один погонщик был владельцем быка, другой – владельцем коровы, а третий – владельцем груза, который везли на телеге. Владелец быка отказался идти за водой, так как боялся, что его быка съест лев, владелец коровы отказался, опасаясь, что корова забредет в пустыню, владелец телеги отказался, опасаясь, что украдут груз. Пришлось идти за водой всем вместе. За время их отсутствия бык осеменил корову, та родила теленка, а теленок съел груз с телеги. Вопрос: кому должен принадлежать теленок? (Впервые записано на папирусе в 1200 году до н.э.). Вердикт Грега: неглупо заверчено, несмотря на древность! 4 балла.
4. Слепая на один глаз женщина вышла замуж и прожила с мужем 20 лет. Потом муж нашел себе другую, а жене сказал: "Я с тобой разведусь, потому что о тебе говорят, что один глаз у тебя не видит". На это она спросила: "Ты это обнаружил только что, через 20 лет после свадьбы?" (Впервые встречается в письме на папирусе египетскими иероглифами от 1100 года до н.э.). Вердикт Грега: шутки о супружеской жизни всегда катят. 6 баллов.
5. Одиссей сказал Циклопу, что зовется "Никто". Когда Одиссей со своими корабельщиками напал на Циклопа, тот закричал: "Помогите, никто на меня нападает!". Никто не пришел на помощь. (Гомер, "Одиссея", VIII век до н.э.). Вердикт Грега: длинновато, но неплохо. 7 баллов.
6. Вопрос: "Какое животное утром ходит на четырех ногах, в полдень на двух, а вечером – на трех?". Ответ: "Человек. В младенчестве он ползает на четвереньках, в зрелости ходит на двух ногах, а в старости опирается на палку" (Встречается в драме Софокла "Царь Эдип", премьера которой состоялась в 429 году до н.э.). Вердикт Грега: эта шутка до сих пор смешит. 5 баллов.
7. Человек похотливее даже, чем осел, вот только кошелек его сдерживает. (Впервые записано египетскими иероглифами в эпоху Птоломеев – 304-30 годы до н.э.). Вердикт Грега: Как это верно! Умора! 8 баллов.
8. Путешествуя по своей империи, римский император Август приметил в толпе человека, который был поразительно на него похож. Он полюбопытствовал: "Ваша мать случайно не служила во дворце?". "Нет, Ваше Императорское Величество, – ответил тот, – но отец служил". (Содержится в "Сатурналиях" Амброзия Феодосия Макробия, ок. 63 года до н.э.). Вердикт Грега: Это рассмешит аудиторию. Блестяще. 9 баллов. 9. Педант приучал своего осла не есть и вообще его не кормил. Когда осел сдох с голоду, хозяин сказал: "Какая жалость. Только приучился не есть и тут же помер". (Известно из "Филогелоса" (IV-V век н.э.) – книги, которая слывет древнейшим в мире сборником анекдотов). Вердикт Грега: вряд ли этот анекдот даже тогда котировался. 1 балл.
10. Когда придворный цирюльник спросил царя, как того постричь, монарх ответил: "Молча" ("Филогелос", IV-V век н.э.). Вердикт Грега: Гениально! Этот я сам буду рассказывать. 10 баллов.
Ричард Смит
Mirror

0

4

Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений «стрибок».
— Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
— Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
— Я не скажу!
— Москаль відповів, що не скаже.
— То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
— Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
— Я все равно не скажу!
— Москаль каже, що все одно мовчатиме.
— То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
[…]
— А что это они внесли?
— Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
— Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
— Що там москаль белькоче?
— Каже, що москалі тортур не бояться.

0

5

:cool:

Скорый поезд Москва-Львов

Брянск:
Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд №40 Москва-Львов!
Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала
работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно!

Хутор Михайловский (российская граница):
Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на
вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах!
А вам дорогие россияне, спокойной ночи.

Конотоп (украинская граница):
Хей, москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацiї в одне мiсце! Вiтаємо
украiнцiв на Рiднiй Батькiвщинi! Любi спiввiтчизники, списки того, що у вас
вiдiбрали москалi на росiйськiй митницi - до начальника потягу! Зараз кацапи
нам все вiдшкодують!

Київ:
Увага! Увага! Потяг №40 Москва - Львiв вирушає через двi хвилини. Прохання
проводжаючим вийти з вагонiв. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов.
Щасливої дороги!

Львiв:
Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг №40 Клята Московiя -
Славетне Мiсто Львiв. Зустрiчаючi, можете пройти до вагонiв по коврику.
Москальська частина потягу, на жаль, зiйшла з рельсiв в 50-ти кiлометрах вiд
Львова, й зараз москалi зi своiми клумаками насолоджуються карпатськими
краєвидами.
Пасажири бiля касс московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу на
нарах у кiмнатi мiлiцiї нашого вокзалу.

0

6

Перехваченный Хамасом диалог диспетчера ЦАХАЛА с самолетом
- Ой Вань, гляди: какие клоуны:
Не видно рож из за платков.
Кричат, что мол еще не сломлены,
Считают нас за дураков.
Налево двое тащат град.
Устрой им, Ваня, Сталинград.
Глянь, как куски смешно летят
Вперед и взад.
- Ты Зин, хотя на вид и девушка,
Какая-то садистка, блин.
Такое чувство, что твой дедушка,
Когда-то разрушал Берлин.
Тебе бомбить бы все подряд.
Арабы ж тоже жить хотят.
Ой, извини, идет отряд -
Послал снаряд.
- Ты, Ваня, выпей там рюмашечку
И по мечети за...ень.
Ведь в ней наверное хамасовцы
Хранят какую-нибудь хрень.
- Ты, Зин, отстала б от меня.
Валить мечеть средь бела дня!?
- Ну, Вань, тебе ж это х...ня,
Ну, для меня!
- Глянь, Ваня, ты летишь над школою.
- Зин, не гунди, я вижу сам.
Детишки во дворе веселые
Готовят к запуску касам.
От вида их бросает в дрожь.
- Слышь, Ваня, ты детей не трожь.
Раз по касаму попадешь
И все, хорош.
- Слышь, Зина, я уже над базою,
Мой сменщик Коля Иванов.
Ты в курсе, что летать над Газою
Шлют только русских пацанов?
- Да, Вань, пытались местных слать,
Но их тут воспитали, бл...ь,
Что в мирных лиц нельзя стрелять,
А нам - насрать!

Via камрад ROMKES

0

7

На тему полетных проблем:
   Пассажир около стойки регистрации рейса Рига- Осло обращается к сотруднице,проводящей регистрацию:"Будьте добры,один мой чемодан отправьте в Париж,а второй в Лондон".
   Сотрудница поднимает на него глаза и возмущенно восклицает:"Что Вы,это просто невозможно!Багаж должен быть отправлен на Вашем же рейсе."
  "О,я рад,что с прошлого года у вас такие изменения.В мой прошлый полет мой багаж летел отдельно от меня."
   (Всякие совпадения с реальными фактами  ошибок реальных компаний являются случайными :)

0

8

Объявление: Выйду замуж на период кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

0

9

оказался с бородищей,  убрать не получается, звЫняйте :shine:

0

10

Аналитики пишут, что в начале 2009 число безработных в Китае приблизилось к 150 000 000.
Что мы будем делать, если они перейдут границу и начнут сдаваться в плен? (анекдот 1968 г. стал снова актуальным)

0


Вы здесь » Вместе по всему миру » Палата №6 » Анекдот