Вместе по всему миру

Объявление

Просим обращать внимание на оформление ваших вопросов на форуме! Не нужно называть пост "Есть вопрос", "Помогите" и т.п. Запрещены в заголовках тем: слова, состоящие из ЗАГЛАВНЫХ букв, смайлы, повторяющиеся знаки препинания "???", "!!!", ")))", "((". Пожалуйста, начинайте темы с заглавной буквы. Если содержание темы полностью отражено в заголовке, гораздо больше вероятность, что те, кто может проконсультировать спрашивающего, заметят её и зайдут для ответа, да и искать информацию впоследствии намного удобнее. Если заголовок спрашивает о маршруте, а в теме поднимаются, например, вопросы о шопинге, отелях и т.п., то количество ответов может заметно снизиться, а следующие читатели не найдут искомых ими сведений. Убедительная просьба просматривать навигаторы, которые есть в каждом разделе, - очень велика вероятность, что волнующий вас вопрос уже задавался и был подробно обсужден. Вопросы нужно задавать только в соответствующих разделах форума по странам, а не в рассказах, где велика вероятность, что их никто не увидит и ответа на свой вопрос вы не получите. Когда вы цитируете материал из сторонних ресурсов, обозначайте это, пожалуйста, каким-нибудь способом – тегами цитаты, другим шрифтом или кавычками, и приводите название и автора источника или ссылку на интернет-страничку. Запрещается дублировать свои вопросы в нескольких темах или несколько раз в одной теме с формулировкой "подниму/освежу вопрос". Такие дубли будут удаляться.

Реклама на форуме | Закачка фото к посту | Полезное для поездок | Отели | Визы | Архив погоды | Такс-фри | Аутлеты Европы | Где жить в Риме | FAQ по Венеции | Из Праги в Баварию | Электронные версии путеводителей "Афиши"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Вместе по всему миру » Смешные истории и фотографии из путешествий » Морские байки Кванжджонги Патассы-Пуи


Морские байки Кванжджонги Патассы-Пуи

Сообщений 1 страница 10 из 24

1

В конце лета 1990 года двух молодых офицеров 56 района гидрографической службы Тихоокеанского флота: меня и моего хорошего друга - Серегу Т. высадили на на одном из участков северо-западного побережья Сахалина, с целью измерения колебаний уровня моря, приливов и отливов в Амурском лимане. Катер, доставивший к месту нашей командировки выгрузил нам оборудование, палатку,радиостанцию УКВ, продуктов питания на неделю, автомат АК-74 и пистолет Макарова, 10 литров "шила"( спирта),после чего пообещав вернуться через неделю, гуднув на прощанье ушлепал в бескрайние просторы Охотского моря.

Отметив с Серегой наше прибытие к месту выполнения боевого задания, мы с радостью для себя обнаружили, что до ближайшего населенного пункта, куда можно было бы добраться пешком, нам никак не менее 170 километров, на чем несказанно обрадовались.

Естественно мы сразу приступили к работе. На некотором удалении от берега, с помощью резиновой лодки, мы установили рейку с отметками, на которую каждый час надо было смотреть в теодолит и делать записи о уровне воды в Лимане каждый час. Естественно в перерыве между замерами мы занимались всякой ерундой, типа питья "шила" и приготовления еды из "Великой китайской стены" (тушенка такая была, если кто помнит) и "кенгурятины"( пайковая автралийская баранина). Короче, выполняя задание Родины мы соревновались в кулинарном искусстве по приготовлению закусок на костре и около него, при этом наполняя благоуханием съестного всю северную часть Сахалина. И все-то у нас было хорошо, пока не стало темнеть. По инструкции в темное время суток мы должны были на резиновой лодке плыть к рейке (каждые два часа), подсвечивать фонариком (жучком) показание на рейке, записывать в журнал и возвращаться на берег. А чтобы не снесло течением, лодку надо было привязать на железный кол, вбитый в грунт у самой палатки. Сначала мы начали обследовать рейку ночью по-очереди. Один спит, другой проверяет рейку. Но очень быстро нам стало ясно, что это крайне неудобно, скучно и, что самое главное, не очень-то необходимо для обороноспособности нашей страны. Поэтому было принято решение вдвоем отправиться на лодке к, ставшей уже ненавистной рейке, с началом рассвета. Что и было сделано. О том как гребли к рейке,как снимали показания, как из фляжки принимали "шило" - за гидрографию ВМФ СССР - рассказывать не буду. А вот о том как возвращались назад расскажу...

Так-вот сняв показания, мы естественно направились к берегу, для чего Серега стал тянуть за веревочку, которой мы были привязаны к колышку, и лодка устремилась к месту нашей дислокации. Поскольку я сидел в носу лодки, то соответственно был спиной к берегу, а Серега, который выбирал веревочку - лицом. Я замечаю, что у Сереги происходят изменения в мимике лица, Глаза изображают крайнее недоумение, а потом ужас. Я естественно оборачиваюсь и вижу. До берега остается метров 15-20, на берегу догорают угольки костра, а ПАЛАТКИ НАШЕЙ НЕТ! Кто не понял, в палатке у нас лежит оружие, радиостанция, еда, и канистра со стратегическим запасом "шила". Серега начинает еще быстрее выбирать веревочку, а течение, надо сказать, сильное. Темень на берегу, еще не очень уступает свету со стороны Страны Восходящего Солнца. Вдруг, то место где стояла наша палатка вздыбливается и на земле в полный рост, увешаный обрывками от палатки, встает на дыбы пьяный в хлам МЕДВЕДЬ! Сволочь, мы его привлекли запахами наших кулинарных изысков. Серега естественно отпускает веревку и нас уносит в море, но поскольку мы привязаны, течением нас начинает прибивать к берегу в нескольких десятках метров от лесного монстра. Я лихорадочно гребу единственным веслом от берега, а Серега рассуждает вслух: медведи - великолепные пловцы. А пьяные медведи? Во всяком случае трезвее нас на Земле, в этот момент, мог быть только новорожденный младенец. Вобщем, мы принимаем решение -РУБИТЬ КОНЦЫ! Что тут же исполняем. Потом, исполняя противолодочные маневры, одним веслом мы приближаемся к супостату на удаление 10 метров от берега и начинаем его дико пугать криками и русским отборным матом. Но то ли медведь был глухой, то ли он не знал никаких языков, кроме гиляцкого или орочского. Он преспокойно жрал нашу еду, пил наш спирт, по хамски вскрывал тушенку и рыбные консервы, катался по земле и... совершенно не обращал никакого внимания на двух морских офицеров, которые угрожали ему из своего резинового надувного боевого корабля. Эта сволочь нажралась и улеглась спать. Мы в течение несколких часов, поочередно, не переставая грести ОДНИМ ВЕСЛОМ(!!!)(чтобы не унесло течением) орали до хрипоты, пытаясь прогнать зверя. Потом медведь проснулся, и не похмелившись ушел в тайгу. Мы естественно, совершенно осипшие и обессилившие бросились на берег. Слава богу! Оружие найдено! Мы спина к спине начали изучать разрушения причиненные косолапым врагом. О ужас, все съедено, а что не съедено, то выпито, разлито или испорчено. Рация раздавлена в прах. Палатки больше нет. Разводим костер побольше и поярче, садимся (опять же спина к спине: один с пистолетом, другой с автоматом), чере какое-то время захотелось есть и даже пить. По таежному краю отправились искать съестное и воду. Воду нашли довольно быстро, а вот из съестного нашли только заросли черемши (такая травка очень по вкусу напоминает чеснок) и дикую красную смородину. О выполнении боевой задачи пришлось забыть. Можете представить себе лица тех, кто прибыл за нами через 4 дня на катере (мы ведь не выходили на связь, а нам надо было два раза в день выходить на связь с маяками, находившимися в зоне УКВ). Их взору предстала великолепная картина - ободранные, небритые лейтенанты флота Российского с оружием наперевес, у огромнейшего костра, источающие невероятный запах чеснока!

По прибытию в часть, одному из нас досрочно приказом Министра Обороны СССР было присвоено звание старший лейтенант, а другому объявлена "благодарность перед строем части". За какие такие заслуги? - "ЗА НАДЛЕЖАЩЕЕ ИСПОЛНЕНИЕ ОБЯЗАННОСТЕЙ, ПРОЯВЛЕННУЮ НАХОДЧИВОСТЬ И СМЕКАЛКУ ПРИ ПРОВЕДЕНИИ РАБОТ СВЯЗАННЫХ С ОБЕСПЕЧЕНИЕМ БОЕВОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ ФЛОТА" О как!

+1

2

Во время одного из заходов в Финляндию на ОИС (океанографическом исследовательском судне) "Иван Крузенштерн", нас, тогда еще курсантов гидрографического факультета ВВМУ им. Фрунзе, пригласили горячие финские егеря в свою часть в Ханко - посетить сауну. Далекий 1987 год. Финляндия для нас - капиталистический рай. Вот только денег на вкушение запретных империалистических плодов у нас нет. Поменяли нам по 80% от оклада на количество дней проведенных в Суоми. Учитывая наш оклад - 7 руб.50 коп. в месяц, да разделив его на тридцать дней и умножив на три дня прибывания в стане супостатов вышло ровно по 5 финских марок! Офигенная сумма: на нее можно один раз прокатиться на трамвае, купить одноразовые электронные часы или сыграть в игр. автомате, или купить две пары женских колготок в магазине "СТОКМАНН". Все алес!!! А домой-то как без сувениров вернуться. Вобщем, надо было жадно хватать халяву и пр.

Перейду, непосредственно, к теме нашего посещения сауны!

В сауне нас встретил БЕСПЛАТНЫЙ АВТОМАТ ПО РАЗЛИВУ КОКА-КОЛЫ В КАРТОННЫЕ СТАКАНЧИКИ. Круто! Кока-кола и на халяву. Но ведь она разливная, с собой не унесешь, обпились ее до помутнения в глазах.

Дальше - больше, после сауны прыгаешь в купель, подныриваешь под стеночкой и выныриваешь в большом бассейне. По краям бассейна стоят ящики с... КОКА-КОЛА, ПЕПСИ-КОЛА, СЕВЕН АП и пр. и пр.!!! (Современной молодежи этого не понять, что такое для нас эти буржуйские напитки).

Даю ссылку на фильм "Брилиантовая рука": Помните когда жена Семена Семеновича Горбункова распрашивает у него, что видел, где был, и среди вопросов был такой: а Кока-колу пил? Ну и как она?.Сейчас этот эпизод мимо пролетает, а тогда в нем был заложен огромный сарказм..

Опять халява. Бутылочки все закрыты, там же у бортиков бассейна,такие специальные открывашечки сделаны. Снова все набросились на дармовые напитки, однако кто-то очень быстро сообразил: если с этими бутылочками подныривать в бассейн, проносить их через купель и сауну в раздевалку то, вот вам, дорогие родственники и друзья, сувениры из Финляндии.

Короче рейс-за-рейсом мы ныряли и выныривали с драгоценными напитками. Пробочки закрыты плотно, добыча прет!

Наступает момент, когда егерь-солдатик, приставленный обслуживать эту сауну должен вроде как пополнить напитки, убрать пустую посуду. Он заходит в бассейн, вокруг весело плещутся советские военные моряки, а в ящиках стоят две-три бутылки и все!!! Бедняга, надо было его видеть, он долго и мучительно соображал: куда же могла деться посуда? Но, видимо,так и не сообразил. Потому что через какое-то время он принес еще ящики и вышел. Когда он "внезапно" зашел снова в бассейн, изумлению его не было предела. Все так же спокойно плещутся моряки, а ящики снова пусты. Он уж бедолага и воде бассейна смотрел: может мы пустые бутылки в воду выбрасываем, и все углы прошарил - нет бутылок. Прям Бермудский треугольник какой-то...

Попрятали мы свои трофеи по рукавам, штанинам и карманам.

Надо было слушать какой малиновый звон раздавался по территории егерьской части, когда мы грузились в автобус.

Так вот главное мое резюме рассказанного: БЛАГОДАРЯ СМЕКАЛКЕ, НАХОДЧИВОСТИ И СТРЕМЛЕНИЮ К ТРОФЕЯМ - СОВЕТСКИЕ ВОЕННЫЕ МОРЯКИ НЕПОБЕДИМЫ!

0

3

В 1990 году Президент РСФСР Б.Н. Ельцин решил пробз..еться на Сахалин. В маршруте его пребывания на этом чудном острове, уж очень ему понадобилось посетить одно никому, кроме Президента, не нужное место - Рыбновск. Что там делать - непонятно, но уж больно видимо ему было необходимо. Кто не знает, что такое Рыбновск в начале 90-х, рассказываю: Деревянный барачный поселок, с полным отсутствием каких-либо дорог и прочих благ цивилизации.

Так вот, когда командованию нашего района пришла депеша о возможном пребывании Его в наши, забытые Богом края, оно, конечно пришло в ужас. Почему, а потому что Б.Н. Изъявил желание, кроме всего не только посетить сие дивное место, но и остановиться там на какое-то время, пообщаться с избирателями и пр. А самое приличное место в Рыбновске, имеющее хоть сколько-нибудь удобств - маяк, с прилегающими к нему постройками. Место "*****" по местным меркам. Естественно дураку понятно, что Б.Н. придется размещать именно там.

По этому поводу командование отправляет меня (маяк находится в зоне моей ответственности и непосредственно мне подчинен) в Рыбновск, "провести ряд мероприятий по подготовке к приему Президента РСФСР". Развеселой делегацией в составе: меня, какого-то вменяемого особиста из Совгавани, нач. МТО и нач.прода мы прибыли в Рыбновск. Естественно маячники с радостью встречают нас. Еще бы, у нас запас "огненной воды" (талоны на спиртное на маячников выдавались в Николаевске-на-Амуре в Хабаровском крае, и поскольку отоваривать их на Сахалине не было никакой возможности, мы закупали на них по полной на материке и с любой оказией переправляли на остров в натуральном виде.), кроме всего мы притащили с собой массу необходимых для них вещиц.

Так вот, само-собой встреча столь дорогой и обожаемой делегации была хорошо организована в тех. здании маяка. Стол ломился от снеди заботливо приготовленной телеграфистами, радистами, служащими маяка (женами маячников). Здесь было все и рыба красная и калуга и амурские осетры, икра черная и красная, всякие кукумарии, мясо медвежье, лебяжье, пельмени из собачатины, сохатина и пр. В процессе дружеского общения мы разъясняем маячникам какая на них выпала почетная обязанность встречать Самого. Что абсолютно не вызвало у них никаких эмоций. Однако, опасливо косясь на особиста, они были вынуждены сознаться в страшном грехе: НА маяке, РЕЖИМНОМ ВОЕННОМ ОБЪЕКТЕ ЖИВЕТ ГРАЖДАНИН КАНАДЫ (!!!) этакий "Шурик" - этнограф, собирающий все о гиляках и пр. представителях малых народов., мол он шатается по всяким туземным поселениям, принимает участие в их всевозможных ритуалах и обрядах и.т.д. Обругав как следует нач. маяка и поставив перед ним задачу как можно скорее избавиться от канадца, мы тем не менее, понимая, что прямо сейчас иностранного гостя выгнать нехорошо, и проявив чудеса гостеприимства, стали звать его к общей трапезе. Он появился перед нами, но от всех предложенных угощений отказался, сославшись на то, что эта пища для него тяжеловата и он питается исключительно тем, что он привез из Канады, извинился и удалился спать. Мы с удовольствием про него на время забыли. Вобщем мы великолепно подготовили маяк к визиту высокого гостя. Далее, о том как прилетал на вертолете Б.Н. рассказывать нет смысла, ничего примечательного в этом не было. Примечательно другое. Когда, непосредственно во время визита высокого гостя, мы, той же вышеперечисленной компанией, поинтересовались у нач. маяка - куда делся Канадец, он, невозмутимо так, нам ответил:- Канадец отравился национальным гиляцким напитком "АГДАМ" и срочно был эвакуирован бортом санитарной авиации в г. Оху

0

4

:- Канадец отравился национальным гиляцким напитком "АГДАМ" и срочно был эвакуирован бортом санитарной авиации в г. Оху

Ржу под сталом.... :yep:

0

5

Кванджонга Патасса-Пуи написал(а):

в полный рост, увешаный обрывками от палатки, встает на дыбы пьяный в хлам МЕДВЕДЬ!

Мрак!  o.O наверное по количеству адреналина это приключение переплюнуть не удалось?

0

6

Муж рассказывал, как они в молодости в пешем походе - на Урале - встретили мирно жрущего малину медведя. А на следующую ночь вокруг палатки кто-то трещал сучьями... o.O
И не уплывешь...

0

7

Ольша написал(а):

наверное по количеству адреналина это приключение переплюнуть не удалось?

\Продолжение следует...

0

8

уже нада продалжать... куды затаилсята?

0

9

пияффь написал(а):

уже нада продалжать... куды затаилсята?

Короче, далекий 1990 год, я занимаюсь завозом на маяки политической литературы (портретов новых членов Политбюро, речей Горбачева о Перестройке в СССР, о Демократизации и пр.) На маяке Погиби мы выгружаемся, заодно дорбавляем дизтопливо и всякую снедь. Для того, что- бы не таскать всю эту шелупонь вручную, мы возим на мотоцикле с коляской всю эту дребедень на сопку. Наступила очередь тов. Артамонова (вес 160 кг. рост 175 см.), который загрузив коляску мотоцикла, вместе с водилой умчался вверх. Мы на катере их ждем на "яшке"( т.е. на якоре) метрах в двадцати от уреза берега. Проходит минут сорок, их все нет, вроде должны вернуться. Вдруг, из-за накатанной дороги, на виду у всего экипажа, выскакивает Медведь, с глазами переполненными ужаса, за ним, со скоростью самого медведя несется мотоцикл, в коляске сидит Артамонов и периодически пинает медведя в задницу своей кургузой ногой. Медведь выскочив на открытую полянку дает деру в тайгу. Минут через десять Артамонов со товарищи, покидает свою коляску, и... через полчаса мы получаем историю погони за ВЕДМЕДЕМ: Мужики, разгрузившись очередной партией политпрокламаций, едут на базу (К КАТЕРУ). Что-бы сэкономить бензин, мотоцикл они пускают накатом. Едут себе по дорожке, вдруг медведь на дороге, они тормозить. Мотоцикл не реагирует, зато реагирует медведь: надо валить, а куда? На такой скорости, медведь никогда не побежит в лес. он побежит по дорожке. Но мотоцикл несется быстрее медведя. Очень скоро мотоцикл, отягощенный весом Артамонова, нагоняет зверя. Тот ничего на понимая, страшась медведя, вытаскивает свою ногу и начинает его пинать. Зверюга в шоке, Хозяин Тайги СТРУСИЛ(!!!) и бежит. Так мы их и застали. У медведя и Артамонова глаза как у Тома и Джери, а водила вообще какой-то тормоз оказался, похоже он и сейчас не понимает что ему грозило..

0

10

В годы конца "застоя" и начала "перестройки" идеологический отдел ЦК КПСС прочухал, что надо советскому кинематографу срочно, что-нибудь забацать на военно-патриотическую тему.

Так вот на Черноморском флоте, идут съемки какого-то фильма, типа "Люди в океане", или какого-то в этом роде...

На большом противолодочном корабле (БПК), разместилась съемочная группа. Снимают артиллерийские стрельбы. Кто не знает: буксир тащит баржу, на которой закреплен "арт. щит"( сетка на стойках), а БПК по нему стреляет. Естественно на буксире полно пассажиров из числа съемочной группы, операторы, ассистенты режиссера и пр. праздно любопытствующие. На БПК идет подготовка к стрельбам. Командир БЧ-2 (артиллерийская часть), помнит, что орудие, из которого будут стрелять по щиту "врет" на 7 градусов вправо и отдает команду на корректировку прицельного устройства. Прицел корректируют. Старшина команды - старший мичман, тоже помнит, что орудие "врет" и тоже корректирует прицел. Однако и матрос, который обслуживает орудие, тоже об этом помнит, и желая отличиться тоже производит корректировку. Все готово к съемкам!

Камера, мотор!

Все по местам!

Огонь!

Раздается выстрел и снаряд болванка прямиком бьет в буксир с пассажирами. Корректировка прицельного устройства всеми служивыми приводит к тому, что по буксиру БПК не промахивается!

С борта БПК все наблюдают как с буксира в воду прыгают зеваки, экипаж и пр.

Далее начинается спасательная операция...

0


Вы здесь » Вместе по всему миру » Смешные истории и фотографии из путешествий » Морские байки Кванжджонги Патассы-Пуи